心灵的回归
——小记古国治老师亲子关系课程之所得（广州）
作者：勞同学
前言
10月份古国治老师的亲子关系课程之后，就一直想写下自己的心得，只是还没提笔，泪水就在眼眶里打滚，只好一再放下，等心情平复了再作打算。
对于我这样不打算要小孩的人来说，上这样的课程，在外人看来是浪费时间。只是，虽然不是每个人都有当父母的经验，但是当子女的经验却是每个人都有的。亲子关系，也可以是子亲关系，可以学习如何当父母，也可以学习如何当儿女，不是吗？更重要的是，老师的课程不是只教我如何去当父母或者当儿女，而是教会我如何做自己。
在上过老师的《圆觉经略说导读》课程之后，对老师升起坚定的信心，因此上亲子关系课，我是以很开放的心态去的，没有条条框框，没有问题，没有个人观点，我把自己完全放空了，清零了。期待老师为我灌进甘露，因此在课上，我只是不停地接收，不停地消化。
寄语有心上古老师的课的同学，以此心态去上课，收获定然不可思议！
<1>
师言：家就是孩子的土壤，不要问树长得好不好，先问土壤够不够好？
我以前住在城里，城里的树很奇怪，抬头看，好大的树冠，好茂密的枝叶，低头看，树根被水泥封住，只留下巴掌大的空间给它透气。
憋屈的树们，只好忍气吞声，咬紧牙关给这个城市“创文”“创卫”“创业绩”，植物有时比人讲义气。也有的树受不了这憋屈气，一夜之间把水泥地给顶破了，露出了粗壮的树根，让人看了觉得好淋漓畅快！
家就是孩子的土壤，泥土翻得够松软吗？长树根的空间够大吗？能看到阳光吗？雨水呢？……
我的故事：
爸爸大学毕业之后被分配到海南一个偏僻遥远的小村镇当医生，妈妈在广州，我出生的时候候爸爸不在身边。乐观，坚强，开朗的妈妈，当知青回城之后做的是很辛苦很辛苦的建筑水泥工，经常在外地，外婆带着我在广州生活。
童年的我，是最幸福的。外婆只要我吃好，睡好，玩好，健健康康就足够了。外婆给了我一片最宽松最肥沃最阳光灿烂的土壤，我在上面无拘无束地肆意生长。古老城市的青石板街，留下我最甜美最快乐最幸福的童年。
直到4岁的时候，好日子结束了。爸爸回来了。我也有了小妹妹。我要和爸爸妈妈妹妹一起生活了，不能再总是粘着外婆了。
湛蓝的天空一下子暗了下来。爸爸教我认字，教我趴在凳子上学游泳，不许和别的小孩子玩，也不许别的小孩到我们家玩，由于大人之间的矛盾，也不能去堂兄堂妹那里玩。
妈妈说，你要乖，乖的话，红日历（周日）那天就带你去外婆家。
我每天都看日历，盼着“红日历”那一天。到了外婆家又会疯玩，爸爸有时觉得我太过分就会打我，我于是大哭特哭，外婆就会过来护住。在我的心中，外婆就是我的保护神。到了周日的晚上，要离开外婆回家，我就会哭，开始会大哭，希望外婆会挽留。后来发现大哭是没用的，就一边走一边偷偷抹眼泪，每走一步都回头看，一直到走出巷口。真希望能永远在外婆身边啊！
后来，读小学了。噩梦开始了。
由于从小和外婆一起生活的缘故，我不大懂得和同学老师相处，老师经常在我的联系册上写“不团结”，“上课讲话”诸如此类的评语，爸爸为此大动肝火，经常会审问到深夜还不许睡觉，而我每次挨骂都不争辩，我越不说话爸爸越生气，气得厉害只好打，有时会把我推到门外不许进门。我在门口嚎啕大哭，是住在隔壁的姑丈把我抱进来，摸到我头上被打得肿起来的包，就拿万花油替我涂。
小学，中学，大学，和父亲之间的战争从来没有停止过，我多次离家出走，让可怜的妈妈伤透了心，也给妹妹造成了很大的心理压力。
现在想来，是我从外婆的土壤搬到父亲的土壤所引起的不适应症。外婆的土壤太宽松，父亲的土壤又太紧，我已经长开了的树根，无法适应，造成了一生的扭曲和缺憾。
<2>
师言：你是可以有情绪的，你是可以发脾气的，你是可以生气的。
我又要讲一个很惨烈的经历了：
脾气大的人，其实内心很脆弱。
我26岁结第一次婚，对象是大学同学。有我这样童年经历的人，一定是早熟早恋的，由于盼望早日能逃脱父亲的控制，我不顾父亲的反对，就结婚了。
我的同学有一个很快乐的家庭，父母和孩子之间可以开玩笑，我们一大帮同学去玩，他妈妈就给我们包饺子擂芝麻糊蒸萝卜糕，我闻到了儿时亲切的味道，一下子回到了童年。
我决定嫁给这个家庭。
我的同学是这个家的小儿子，平时很乖，对我尤其温柔体贴。但是，只要发起脾气，那就很可怕了。而我认为发脾气是EQ低的表现，尤其是一点点小事就大发雷霆，摔东西，砸门，甚至伤害自己的身体。他认为，对家人更应该毫无保留，包括情绪也应该可以在家人面前宣泄。
而我处理他的脾气只有一个方法，比他更生气，然后在他反应过来之前一走了之。回家之后会看到摔坏的玻璃，或者他把自己手打到流血。
但是我已经麻木了，心里骂道：神经病！
后来，我发现他不对我发脾气了，他向妈妈发，他妈妈只要多问他一句，只要他不耐烦了，他就大发雷霆，可以一骂就十多分钟。我更受不了了！我从小所受的教育，子女何曾能在父母面前大声一句啊？更不要说骂了！而他妈妈是那样温顺爱家的好女人，他怎么可以这样？！
我决定要离开他，只是不舍得他的父母哥嫂小侄子，我和他们的关系是那样的好，那样的融洽，我把他们当做家人了，唉，那时我想，如果我没有和他结婚，但是又能成为一家人该多好啊。
2年后我们就离婚了。从法院走出来，我们相视而笑，他苦笑，我愧疚，知道他其实还爱我，但是我爱的是他的家庭。所以，我没有要房子，没有要钱，只带上我的书，孑然一身，恢复了自由。
在老师的课上，师母演示宣泄情绪的方式，看到师母全情投入的演示，我深切体会到情绪能伤人至深，我不禁落下泪来。
我明白了，有脾气的人是那样的无助啊，因为内心的脆弱才导致外在情绪的爆发，这是一种自我平衡。想起当初，我连发脾气的权利都不给他，那不是太残忍了吗？
请对你的孩子说：你是可以有情绪的，你是可以发脾气的，你是可以生气的。
请对你的爱人说：你是可以有情绪的，你是可以发脾气的，你是可以生气的。
请对自己说：我是可以有情绪的，我是可以发脾气的，我是可以生气的。
<3>
我是一个缺角的圆。
所有人刚出生时，即使残疾，即使聋哑，即使身体有任何不完整，但是内心都是完整的，那颗赤子之心便是一个完整的圆。
后来，不知道从什么时候开始，我开始缺失了自己，那个圆变得不完整了。
知道自己的缺失，所以开始不断的寻寻觅觅，东抓西抓希望找到一样东西来把缺口填满，可是，怎么也找不到合适的，于是继续寻寻觅觅，内心也因此在寻找中痛苦煎熬着。
那天上课，我们玩游戏，在一张纸上，左边写优点，右边写缺点。大家都嘻嘻哈哈地写着，老师微笑着看着我们，在教室前后踱着步。
我的优点：乐观，开朗，健忘，易接受新事物，善良，童心未泯，有爱心……
我的缺点：急躁，没耐性，易怒，小气，浮躁，固执己见，贪玩，不想长大……
老师说，写好了吧，现在每个人在自己的小组逐一读出优点，小组的其他成员都要很诚恳地说：嗯，是的！
大家都觉得好玩，被赞美时又有点不好意思，但是每个人都很愉悦很快乐。
愉快的赞美时间结束了。老师说，现在每个人逐一读出自己的缺点，小组的其他成员都要诚恳地说：没关系！
我发现大家的缺点真的是小儿科，确实“没关系”啊，怎么会成为缺点呢？轮到我了，我一点一点地读着，笑嘻嘻地听他们说“没关系”，真的觉得这个缺点没什么关系了。
当我念到“不想长大”，大家一起说“没关系！”
我的眼泪毫无防备的夺眶而出，我用稿纸掩住脸，完全控制不住自己的情绪，失声哭了出来。
不想长大——真的没关系吗？真的可以不长大吗？我的心真的可以永远停留在3岁吗？外婆可以永远不死吗？……真的可以吗？
老师说，每个人有2张信纸，一个信封，大家写一封信，可以写给子女，可以写给任何人，可以自己寄出，也可以组织者帮你寄出。
我知道，我将要面对一个很痛苦的场面。因为我知道自己要写一封信给谁。
拿着信纸，走到课室最后无人的桌子前坐下，看着面前雪白的稿纸，泪如雨下，我看到自己支离破碎的心，已经结痂好多年的心，在毫无防备的情况下一下揭开，鲜血淋漓，我又看到那个无助的孩子，在黑夜中拍着门在叫着：爸爸让我回家，妈妈让我回家。我要外婆，我要外婆……
泪水打湿了信纸，也冲开了心中的血迹，我慢慢把心底的血舔干，给爸爸妈妈写了一封信。我说，那个4岁时就迷路的小孩，此刻要回家，请爸爸妈妈用温暖的双臂拥抱这个归家的游子……
然后，我给自己写了一封信。我拥抱了那个4岁的自己，我给她一个最最温暖的家，一个最自由的土壤，她从此可以不必流浪，不必恐惧，不必担心一个人流泪了。
那一刻，我完成了心灵的回归。
重新平静下来，我知道，我已经找到那个缺角了，我微笑着看着这个缺失的自己，坦然接受，那一刻，我感觉自己是完整的。
我于是不再怨恨父亲。不再怨恨家庭。
充满缺憾的世界变得如此美好。
结语
2天课程的所得所感，文字在此变得如此贫乏，感恩的话也变得如此无力。
老师一家三口所教给我的，值得用一生去回味、体会和感受，并依教奉行。
也值得每个人去亲自体会和感受！ |
[此贴子已经被作者于2010-5-31 23:19:11编辑过]
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Post By：2010/5/31 23:15:32
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